Tu es une belle-mère alias une marâtre, tu trouves ça difficile de composer avec l’ex de ton conjoint qui est la mère des enfants et qui a souvent un lourd passé avec ton conjoint.
Comment ne pas créer de jalousie ?
De mal-être ?
De se sentir de trop dans cette situation ?
La particularité de la famille recomposée est qu’il y a un passé et un présent. Deux femmes différentes, deux familles différentes, des enfants en communs ou non. Il peut être difficile de se retrouver dans cette situation. Mais il est possible de se rendre à une entente commune, peu importe qu’elle soit la nature de cette entente.
Fille, on ne se le cachera pas, tu as des idées et des espoirs avec ton nouveau conjoint et ses enfants, tu as déjà idéalisé votre nouvelle famille, votre nouvelle vie et votre cocon d’amour. Mais tu restes avec l’idée que ton chum à une ex. Toi et moi, on ne se cachera pas que tu n’as pas choisi la situation la plus facile, car tu ne peux pas tasser son ex comme par magie en espérant qu’elle disparaisse. Elle a été et fera partie de sa vie pour toujours. Tu peux trouver qu’elle est trop présente. Tu peux te dire que tu ne t’entendras jamais avec elle. Tu peux te dire qu’elle veut récupérer son ex. Tu peux te sentir jalouse. Tu peux vouloir la voir disparaître de ta vie. Mais il faut être rationnelle, si elle est présente dans la vie de ses enfants, c’est impossible et il faut que tu te le mettes en tête dès maintenant, sinon je te conseille de revoir ta situation amoureuse.
Par contre, il est possible que tu te sentes bien dans cette situation et ça commence par la façon dont tu prends soin de toi. Et là, tu dois te demander comment est-ce que tu peux prendre soin de toi là-dedans ? Dis-toi que tu as fait le choix d’être avec ton amoureux et qu’il venait avec un passé et des enfants d’une première union et c’est correct. Tu as pris la décision de faire et d’accepter cette situation. Alors du moment où tu prends une décision, tu dois l’assumer à 100% même s’il y a des moments plus difficiles.
Comment accepter que l’ex fasse partie de ma vie est une question que mes clientes me demandent souvent, ce n’est pas si simple, ça prend un travail de soi de fond. Pour commencer, demande-toi pourquoi est-ce que tu ressens ce que tu ressens et essaies de trouver les émotions sous-jacentes parce que oui il y en a. Est-ce que tu as peur que ton amoureux retourne avec son ex ? Si oui c’est une peur, c’est souvent une peur qui est non fondée parce qu’il a un passé avec elle. Dis-toi que si ton chum est séparé, il y a des raisons et tu dois connaître ses raisons. Par contre, ton chum doit aussi te démontrer qu’il est 100% investi avec toi. Est-ce que vous avez des buts communs ? Est-ce qu’il est présent pour toi ? Avez-vous des projets ? Maison, bébé, voyage, etc. C’est important pour qu’un couple fonctionne de voir dans la même direction. Mais j’aimerais aussi mettre un astérix à ce propos : si ton conjoint vient de se séparer, il se peut qu’il ressente de la culpabilité, qu’il se sente triste que la famille soit brisée parce que oui malgré qu’il t’aime comme un fou, il peut s’ennuyer de sa famille complète et c’est normal. Il s’agit juste de savoir s’il est prêt à s’investir dans une autre relation à long terme ou non. Est-ce que tu trouves que ton chum se fait manipuler par son ex ? Si oui, tu devrais avoir une conversation avec ton conjoint, lui exprimer tes peurs et tes émotions. Tu peux même le conseiller si tu penses que c’est le bienvenu. Par contre, la communication doit être bienveillante, authentique et positive. Tu ne peux pas lui imposer tes idées, il doit par lui-même décider ce qu’il souhaite faire et tu devras l’accepter même si tu crois que c’est malsain. Tu n’es pas le parent de ton conjoint, il est adulte et doit prendre ses propres décisions éclairées. S’il fait une erreur, tu n’es pas responsable et tu n’as pas à le materner, ce n’est pas ton rôle. Ton rôle est de le supporter dans les bons et les mauvais moments. Parfois, on apprend en faisant des erreurs. Mais dis-toi que ton conjoint est un adulte et que tu ne dois pas prendre la responsabilité de son bonheur. Les choses finiront par se stabiliser, c’est normal au début de faire des essais et des erreurs.
La communication peut être difficile entre toi et son ex, mais accepte-le. Si c’est facile alors tant mieux tu as le meilleur des deux mondes, mais parfois même si nous sommes prêtes à faire beaucoup d’efforts l’ex peut ressentir de l’amertume envers toi même si tu n’es pas la cause de la séparation et c’est normal. C’est difficile pour elle aussi même si c’est une séparation à l’amiable. L’important est de prendre soin de toi. Encore ici c’est de poser des limites claires ! Est-ce que tu souhaites qu’elle rentre chez toi ou non ? Souhaites-tu lui parler directement ou tu ne souhaites pas lui adresser la parole ? Est-ce que tu désires passer des journées avec elle lors des activités pour les enfants ou non ? Est-ce que tu souhaites qu’elle passe de connaissance à amie ? Peu importe les décisions que tu prendras, c’est correct. Tu as le droit de décider ce qui est bien ou non pour toi. Peu importe ce que les gens autour de toi te disent, incluant ton conjoint TU TE DOIS DE TE RESPECTER.
Parfois, tu ressentiras des émotions négatives, tu devras alors trouver une façon de changer ses émotions négatives en émotions positives. Est-ce que tu peux aller t’entraîner ? Peinturer ? Marcher ? Voir des amis ? Peu importe, tu as le droit.
Le passé et le présent sont liés, mais pas de façon linéaire, tu peux très bien réussir ta vie de famille sans te sentir de trop ou mal avec le passé de ton conjoint.
Tu dois respecter les décisions et le passé de ton conjoint et te sentir respectée dans les décisions.
Voici 3 stratégies à adopter pour communiquer avec son conjoint au sujet de son ex :
Stratégie 1 : Mettre des règles claires dans la maison commune.
Discute avec ton conjoint de la façon que tu te sens si ça ne semble pas être clair. Comme vous vivez à deux, il est important d’avoir une entente et un respect mutuel. Vous ne devez pas vous imposer à un et à l’autre des contraintes quand l’autre n’est pas d’accord. Vous vivez ensemble, vous prenez les décisions ensemble.
Stratégie 2 : Parler de l’ex.
Si tu as des discussions négatives à avoir avec ton conjoint, ne le fais pas devant les enfants. Les enfants n’ont pas à sentir que vous n’êtes pas en accord ou que tu n’aimes pas la mère. Tu dois parler de la situation calmement avec ton conjoint quand les enfants ne sont pas là. Tu ne dois pas prendre non plus l’initiative de discuter directement avec l’ex si vous n’êtes pas amis et encore moins pour l’envoyer dans les roses. Cette relation devrait passer par ton conjoint et non toi. Tu risques de faire encore plus de dégât et te mettre à dos tes enfants de cœur.
Stratégie # 3 : Les rencontres familiales.
Souvent les enfants auront des rencontres où leurs deux parents seront présents. Tu devras alors affronter l’ex. Si tu t’entends bien avec elle, il n’y a pas de problème. Par contre, si l’entente n’est pas cordiale, tu peux soit y aller ou soit rester à la maison. Les deux solutions sont les bonnes, il s’agit simplement de savoir où toi tu es la plus à l’aise. Par contre, si tu y vas, tu devrais rester cordiale, fais-le pour les enfants et ton conjoint. S’il se passe quoi que ce soit, une mésentente ou même un affrontement, je te conseille fortement d’en discuter avec ton conjoint.
En terminant, l’ex sera toujours présente, mais il y a des façons pour que tu te sentes à ta place et que tu te sentes respecter. Si tu as envie d’en savoir plus, tu peux rejoindre notre communauté de belle-mère sur le groupe Facebook : Moi-Marâtre : belle-mère authentique, forte & merveilleuse!
